Pa que (tu) te acuerdes de mi.

Pero es que los tíos son un coñazo .Nunca supe descifrar a que es  lo que juegan exactamente. Será por su encefalograma plano. Si no , ¿explicación?¿de qué?

Hoy te busco.

Mañana te hablo.

Pasado tengo cosas que hacer pero me acuerdo de ti.

Al siguiente me presento en tu casa.

Te digo que no te olvides de mí.

Al siguiente no me ves. Y puede q en dos o tres días más según me pille.

Te doy besillos.

Y hasta te abrazo al primer atisbo de que tienes frio, e incluso haciendo un alarde del romanticismo que niego tener    te doy un beso en mitad del cine mientras te acurrucas asustada sobre mi brazo. Porque no creo en el amor. Pero queda tan bien.

Muy OC todo.

Pero eh! Chica .Repito no creo en el amor. El amor no existe. ¿Esto era lo que decíamos los machotes no? La verdad es que es mucho mejor que asumir que me gusta el mamoneo más que a un tonto un lápiz.

Ahora te voy a preguntar si me echas de menos, pero cuenta tus palabras antes de contestar.

Te doy las buenas noches enana y si no te pones a mi nivel de cariñoseo me enfado, porque soy tu colega, y no queda bien que me eches de menos, si así fuera me asustaría.

Por cierto que no me entere yo que te veo con nadie.

Pero eh! Beibe soy tu COLEGA, todos estos gestos  los haría con cualquiera. A sique a cualquier atisbo de que te esté gustando más de la cuenta que después de todo no sé de donde te lo sacas, que clase de pajas mentales te has hecho para ilusionarte de mí saldré huyendo despavorido como los auténticos machotes  alardeando  de que te has enamorado de mi como es normal.

Entonces empezaré a pasar de ti para que no lo pases mal muñeca, y por q me cago por las patas debajo de pensar que puedo gustarle a alguien, mi madurez no da pa tanto cari, el mamoneo se me h ido de las mano chocho y mientras paso de ti me estudiare tu TL inventándome indirectas y veré como no me hablas por wthsp para hacerte la dura. La tengo rota.

Estas pillada reconocerlo.Eres medio tonto asúmelo.

Y oye muchachin! Que a mí me habrás pillado pero que o dale tu curriculum a Spilberg o pa mí que a ti de vez en cuando también se te cae la baba.

Lo cual no sé qué es peor si un machote que se niega a ser consecuente con lo que siente o un vende motos más falso que los billetes de 30 euros.

En fin después de hacer un repaso sobre estos individuos que pueblan la tierra y que de no ser porque estamos programadas para necesitarlos los quemaríamos, llega la segunda parte.

Yo lo llamo. Fase perro del hortelano. O Fase tocar los cojones porque si.

Soy un machote.

No quiero nada contigo.

Estas pillada reconócelo.

Pero no puedo permitir que me saques ventaja nena, ¿si no con que fardo yo delante de mis colegas? Asique a partir de ahora ni como ni te dejare comer, por lo tanto te voy a soltar cuerda y en cuanto vea que te alejas demasiado “tirón que te crio”, que una cosa es dejar que pases de mi un poquito y otra que pases olímpicamente de mí, eso no , cariño, que no me gustas pero te quiero aquí a mi vera, di tu que algún día no tengo nada mejor que hacer que estar contigo y encima no estas, que va, imposible tu aquí.

El tirón de cuerda lo haremos mediante el clásico: comimiento de oreja o en su defecto, si opone mucha resistencia: una invitación a un café despreocupado  ¿esto no se lo contare a mis colegas, vale princesa? El caso es dar porculo, pequeña.

Y así hasta que el cuerpo aguante, o hasta que me salga de los cojones o hasta que aparezca otra a la que tomarle el pelo, pero por mucho que aparezca tú no te preocupes enana que tú no  te vas a escapar que cuantos más seamos más gracia tiene esto y más puntos de machote me dan. El caso es entretenerme, que lo de tocarme los huevos lo tengo mu repetido gordi.

Pero guaperas del mundo, por momentos os olvidáis que somos mujeres y que cuando habéis ido nosotras es la 3 vez que volvemos, que la mayoría de las veces nos dejamos engatusar fácilmente , si, pero no tenséis mucho la cuerda que puede ser que se rompa , os de en la cara y encima os destroce lo único que tenéis para ligar, churris. ¿y ahora como le cuentas esto a tus colegaaaaaaaaaaas?

Pero como en todas las cosas siempre hay algo bueno. En todas las reglas hay una excepción pa que puedan cumplirse y es que también existen los tíos verdaderos  estos difieren muchos de los machotesnenazas que estamos acostumbrados a tratar son los tíos normales,  lo que no les da miedo ser consecuentes con lo que sienten, esto no venden la moto y si lo hacen es porque quieren pasear con tío en ella los domingos por la tarde, pasan desapercibidos, parecen tipos raros o solo es que su nivel de madure corresponde a su edad ¡qué cosas eh!

¡ojo! que no estoy hablando de prometer cielo y tierra , de regalos caros, de cumplir meses y años, de conocer a la suegra , al seguro a los primos , de comer los domingos en casa , de dejar de salir porque ella se enfada , de eliminar a todas las féminas que giren entorno a ti independientemente del parentesco, de dar los buenos días princesa y las buenas noches enana , de ponerla la numero uno en la lista de preferencias , de verla más que a tus amigos , de vivir pegado a whtsp.

Solo hablo de ser consciente y consecuente de que lo que está en tus manos son los sentimientos de alguien porque tú has hecho méritos por que así sea, de tener tu vida y ella la suya , de que salgas todos los viernes y que después le cuentes que vistes a fulanita , te puso ojitos y pensaste que no sonreía como yo, hablo de regalos que no excedan el precio de una piruleta gigante una vez en la vida y si eso ,y quedas de puta madre. De cenas a la luz de la bombilla del salón y hacer mocho pa pagarle al del Telepizza , hablo de confianza, de muchas risas , de parecer colegas , de tardes de peli y manta pero tempranico que te dé tiempo a irte a jugar al futbol con los colegas y a mí con las mías al café. Hablo de buenas noches caraculo , mañana hablamos y nos echamos un cigarro.

No se alomejor es que estoy loca, o soy hija de alienígenas que me abandonaron en la tierra .Un bicho raro. O alguien que es consciente de que el cariño y no digo amor digo cariño, porque el amor es demasiado grande y yo apenas tengo un pato en mi edad , que el cariño es vida ,el cariño alegra. Y POQUE NO QUERERSE MADREMIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!?

 

 

Séptimo día de mi nueva vida.
Un apoteósico  mas de mis turuletos pasos hacia el futuro.
                                                                                 Es el precio de cumplir sueños nena.

Y no esta tan mal. y siempre fue fácil acostumbrarse a lo nuevo.
Lo que no suele ser tan fácil es no necesitar lo antiguo y mas cuando dejas personas por valor de tesoros atrás, a las que tarde o temprano volverás a ver, si, pero sigue sin ser lo mismo.

A aunque esto se le parece bastante, mis pies echan de menos las piedras.
Estoy rodeada de buena gente, pero las caras familiares ahora se ven a través de la pantalla. Y siempre viene bien un achuchón de parte de ellas, menos mal que se que están bien.

Cuatro paredes distintas ahora conforman mi nueva vida a la que no terminare nunca de acostumbrarme, litros y litros de madurez en la despensa y unas nuevas llaves.
 No esta tan mal. Pero tampoco esta tan bien.
Quiero patio, risas, patatas asadas en cualquier sofá, quiero a mi niña subiendo las escaleras gritando tita, quiero juergas flamencas sin planear, quiero aurora, quiero a mis ojillos azules, quiero a mi madre obligándome a comer acelgas, la quiero a ella, mas que nadie.

                                                                Este es el precio de los sueños, nena. Me repite siempre.
Menos mal que ella misma, la que me echa de menos y llora por las noches porque ya no esta su niña es la misma que me enseño a enfrentarme al mundo, a comérmelo de un bocado y que cueste lo que cueste los sueños siempre son lo primero.

Antes de que el cielo se hiciese pedazos en forma de lluvia violenta contra la ventana de su cuarto, sentados en su cama le miré una vez más a los ojos.

Coloqué mi mano en su muslo desnudo, respiré profundo y noté nervios en mi estómago. Pensé en que quizá las mariposas que un día revoloteaban felices jugando entre ellas, hoy se odiaban a muerte y se arrancaban las alas para volver a ser simples bichos más.

Hice una simple pregunta cómo si eso pudiese a salvarnos.

— ¿Qué tiene ella que no tenga yo? -Le dije porque no se me ocurrió otro suicidio mas facil. Esperé un silencio, o más bien un silencio en forma de beso y un 'nada' tan bajito que resultase imposible no tatuárselo en la piel o morirse por protegerlo. Seguido de un abrazo triste que nos haría sonreír a ambos a cada lado de aquél nudo de brazos, después el cielo se reconstruía, y nunca nadie volvería a descubrir mis ruinas empapadas por la lluvia. Realmente necesitaba cualquier otra respuesta que no fuese...
-Estoy completa y enteramente enamorado de ella y de su sonrisa.
-Las palabras que salían de aquella boca que un día me salvó la vida, hoy me estaban haciendo trozos el corazón. Recuerdo que una vez le dije que se lo regalaba, y por lo visto parecía no importarle mucho romper algo que también era suyo-.
-Hice lo posible por no derrumbarme, aguanté la rabia apretando fuerte el puño, mordiéndome el labio inferior, intentando controlar el tembleque de mi pierna, pero nada. Eché a llorar de la peor forma que recuerdo, sin sonido alguno, lágrimas que salían desde dentro hacia ninguna parte, y me maldije una vez mas por haberme enamorado tantísimo de el-.
Élla quiere vivir , y encima quiere hacerlo conmigo, de mi mano a cualquier otra parte que no sea el desastre, tú no conoces otros caminos. Entiéndeme.

Antes de que terminara la última palabra me levanté y me fui. Tuve la misma sensación que tiene alguien que ve llegar a su equipo a la final y pierde en los últimos minutos de una forma injusta.

Atravese el comedor, un pasillo tan pequeño se me hizo eterno, cerré la puerta y no escuché ningún sonido, baje las escaleras y al llegar al portal recordé todos los besos que nos habíamos dado en ése mismo lugar, los primeros siempre a escondidas de no sé quién, los últimos siempre a desgana de nosotros mismos.

Volví a casa con la lluvia de las nubes y haciendo juego con la de mis ojos. Recuerdo ver pasar a mucha gente sin rostro compartiendo paraguas o corriendo a toda prisa para no mojarse, a mí me daba igual, crucé dos semáforos en rojo, pero ya sería mala suerte que te atropellasen dos veces el corazon el mismo día.

Me senté en el banco de un parque cualquiera e imaginé que estábamos sentados en su cama y yo le miraba por última vez a los ojos, colocaba mi mano en su muslo desnudo y nos besábamos tanto que pasaban tres veces todas las estaciones tras la ventana, aquélla de quien me hablaba nunca había existido y yo jamás escribiría nada parecido a ésto. Y aunque el cielo igualmente se hiciese pedazos en forma de lluvia violenta contra la ventana de su cuarto, lo hacía para ponerle un olor especial a nuestro sexo y no un dolor familiar a nuestro vacío.

Ademas en el deseo de este año te he quemado a ti.

Que el follar contigo y mañana si te he visto no me acuerdo lo deseche la ultima mañana que le sonreíste a mi cara de recién follada y después casi me vuelvo loca de tanto echarte de menos, de tanto buscarte sabiendo que no ibas a estar deshilachandome las costuras de ese corazón que bombeaba tan fuerte que casi explotaba. Por eso no quiero ,porque te quiero.Porque nadie estuvo tan enamorada de ti nunca como yo lo he estado , y por eso pongo la mano en el fuego ,justo antes de quemarte a ti en mi deseo de este año.

"Un amor conocerte,placer de mi vida ,y desde caqui te mando un retalillo que besos cosidos con la desilusión y las esperanzas de que algún día volverías a estar en el despertador del lunes , en el cubata del sábado y en las sonrisas de media mañana.Dulces sueños vida mía."

con permiso de mel.

Estoy que rompo otra vez el hilo que sujeta la razon
y lanzarme desde ella
sin paracaídas
para escribirte la canción más triste del mundo
y volver a sentir tus dedos en mi espalda.
Pero eso es cosa de poetas
y yo soy mas de sueños
sólo sueño que lo hago:
y lo único que pedí
fue ver mis piernas enredadas con las tuyas
para sentirte un poquito más cerca
de lo lejos que ya estabas.
Pero tuve que ser muy mala en la otra vida.

Perdóname,
de alguna forma u otra
quise estrellarme contra tu cielo erecto
y convertirlo en pedacitos
de cristal
(como un frasco roto
embalsado a lágrimas y lleno de rabia)
y sin embargo fui yo quien acabó bocabajo en el suelo y llena de heridas.

Dijiste que febrero jamás iba a ser mío
porque te lo llevaste el día que los paraguas no paraban de llorar
y hacías más frío que nunca.
Qué sabrá toda esa gente de miradas tristes
si nunca te han visto irte más de dos veces
en el mismo día.

Si nunca me han visto cuando
me abrazas fuerte para no decirme adios.

Ya he quemado tus fotos
Y todo lo que había en mi habitación oliendo a ti. Menos esta sonrisa que no se como destruirla.
Ya hasta los bancos de esa calle han dejado de hablarme de ti. Menos la almohada,que esa nunca se cansa.

Así que ven ,que me fumo las consecuencias , y besamé que no hay nada mejor que una boca que sabe a : "...... te estas equivoando”

Dedicado a mi.

Curioso es que la persona a la que le relaja leerme , lector habitual de este blog cuando se toma dos copas ,básico cuanto menos, es el protagonista de la mayoría de las historias.
Y es que sin quererlo y sin ponerle intención , cada una de las entradas , a su manera fueron definiéndole y describiéndole a la perfección , como el que dibuja a mano alzada aquello que le ronda por la cabeza .

Esto me pasa por escribir con el corazon y no con la cabeza; me repetía a mi misma.

A èl que le relaja leerme , y a mì que me pone nerviosa.
A èl en formato impasible y yo que sigo perdiendo la compostura cuando anda cerca , cuando sonríe.
A mì que sigo señalándole cuando me preguntan que dònde duele.
A todo lo que nos rodea.
A èl que me anima a escribir y yo que ya no se ni lo que escribo, que ya no me quedan letras ni metáforas en el estuche , que voy a tener que follárselo a pluma.


Dedicado a mì y a mi burda manía de escribir sandeces

La vida puede ser maravillosa.

¿Porque tenemos que pensarlo todo tanto?
Dedicate a disfrutar del momento,
A exprimir sensaciones,
A aprovechar cada rato.

Soplale a lo que no te aporta las nubes grises, apartalo de tu vida y no pienses demasiado , recuerda que las mejores historias se escribieron de casualidad , incluso uno de los mayores descubrimientos fue a través , la serendipia "accidente afortunado" y que mejor serendipia que la de nacer y aprovechar al máximo tus días . Vive como si no hubiera un mañana mejor , que ya lo dijeron por ahí que los malos momentos vienen solos.
Y entonces ¿ porque no disfrutar de los buenos? Si eres capaz de verle el lado positivo a la vida y fumarte cada instante ,yo me quito el sombrero.
Porque ESA es la mejor definición de felicidad.

enamorate de una escritora.

Una chica que escriba.
Que te (des)escriba con la mirada lo que todavía no sabes leer,
o con las manos sobre tu piel , las caricias mas prohibidas y mejor conjugadas , para que podáis hacer el berso perfecto .
Para que nunca de canses de leerle con la lengua a la altura del lóbulo de la oreja .
Una que sepa poner bien las comas para quitarte la respiración .
La chica del libro enigmático y mágico que siempre querrás tener cerca , el mismo que te enseña y te da calor.
 Para crear vuestra historia asonante y Endecasílaba , escrita en amor con hipérbaton de placer ,con metáforas mas cerca de lo imaginario.
 Sólo tu y ella . Protagonistas de una historia escrita en letras bien enlazadas en la que los corazones derraman tinta indeleble, imborrable.
Vuestra historia.

quierela.

Quierela hostia.
A ella que cada noche se desabrocha pensando en la curvatura de tu abdomen ,
ella que duerme abrazada a ti sin que estés
que es capaz de alegrar a la tristeza solo imaginandote sonreír.
No seas imbécil.
Esta dispuesta a dártelo todo únicamente, si tu recompensa es un abrazo.
Ella que tienta a la suerte cada vez que apareces ,
que le pide por favor a la gravedad que no le juegue una mala pasada,
que cruza los dedos para verte
 y se cose sus propias heridas , remiendos que se desilachan con tu manera de andar cuando te acercas .
Ella que solo existe contigo, que el sin ti lo descarto el día que te conoció.

Después de ver tanta hipocresia , yo sigo a lo mio: enamorada hasta las trancas.

.

Esas heridas, de sus uñas sobre mi cuerpo, sus colmillos en mi cuello, arduos combatientes en tantas batallas que desencadenamos sobre las sábanas, la piel como escudo que clamaba ser vencido, de tanto como parecíamos querer despojar al otro de la misma, tal era la intensidad con la que pretendíamos fundirnos. Las heridas, esas, las de las muñecas, evidencia salvaje de haber sido presa de sus carceleras manos, mientras su lengua adquiría el rango de verdugo entre mis piernas, sentenciando mis gritos la condena. Las heridas. Aquellas. Las que dejaba la pared en mi espalda al convertirse en la opción que rechazaba cuando la elección estaba entre ella y su cuerpo caliente. 
Esas heridas que, conforme cicatrizaban del cuerpo, se hacían ponzoñosas e incurables en la memoria, tinta indeleble que escribe sobre el alma.

Aprendí, al tiempo que exhalaba esa última bocanada desesperada de vida que supuso último estertor de muerte, que ni el frío que regenta la ineludible muerte es capaz de apagar las llamas de los sentimientos que hacen prender los recuerdos.

Porque tengo mil manchas con tu nombre en la memoria

Es que en las estanterías no me caben más recuerdos
ya no hay más sitio para ti.

Acabo de tomar mi decisión:
hoy bajaré al parque y me sentaré
en un banco a esperar que las palomas
caminen alrededor de mi vida
y picoteen hasta que no quede
ni un grano de tu recuerdo.                                                                                      Marwan.

Mis mas sinceras disculpas a Marwan por lo que he hecho con su poema.

Todavía me acuerdo de ese verano.
Mi soledad y tu soledad se acostaban juntas
jugaban a pegar trozos, maderas del galeón hundido.
Nos besábamos con verdadero dolor
con la piel en el presente y la cabeza en el pasado
recordando fechas, olvidando promesas
y nos sumergíamos en la noche de las piernas
sorteando el miedo como en una carrera de obstáculos
contra los monstruos del desaliento.

El sudor era una tregua entre cien años de guerra,
nos queríamos morir, tan bonitos y tan tristes
como un juguete nuevo en una fábrica abandonada.
Yo tenía 19 y tú 20. No, no eran nuestros años
sino nuestros fracasos,
esos episodios que te definen mejor
que cualquier costumbre familiar.

"¡Venga, despierta!" te decía
y tú me mirabas en espiral
porque me amabas pero querías salir corriendo.
Tus dedos no sabían ya pronunciar una caricia
sin que surgiera un nuevo temor desde las yemas.
Incapaz de mirar a las decepciones a la cara
volvías de lleno a tu centro, a derramarte,
a llenarte de blanco la oscuridad,
a dejarme pringada la soledad,
a cubrirte con los chorros de mi angustia.
Me metías los dedos bajo la tristeza
y los sacabas mojados de promesas rotas:

Y tu corazón se volvía hielo.

Así pasó el tiempo,
como un tren de sólo dos pasajeros
camino hacia la desilusión.

Luego te diste cuenta de todo,
de que ese verano en realidad fuí tuya
de que mi vida estaba a tu nombre
pero como suele pasar
ya era cuenta tarde.

Tan faltos de adicción. Tan adictos al vértigo.
Tan imprescindibles, decíamos. Hasta que el Sol no nos toca; la Luna no nos mira. ¿Y ahora a qué jugamos?
A llovernos, en plural , a hundirnos en el colchón.
A tus manos por mi medias. ¿Verdades?
A mí por tus mentiras a medias.
A seguir andando por la línea de lo (in)correcto, descalza y sin mirar.
A bailar sobre este alambre.
A saltar sobre los puntos suspensivos.
A no creer en el destino.
A suicidarnos a besos.
A bajarnos al infierno a echar la tarde.
A secretos y mentiras.
A verdades de jarabe.
A ducharnos y desayunarnos.
A perder la poca cordura que nos queda.

No vuelvas cuando te vayas.

Te he bebido a chupitos, me he enganchado a tu veneno. Al final borracha, envenenada, y derramada en cualquier cráter de la Luna. Qué mejor manera de nombrarte dueño de mis resacas, y coronarte rey de mis monstruos. Aunque siempre me has gustado más encima de la cama o debajo de mí.

Y se me ha colado en la maleta un susurro de tu olor, que se ha pegado al vaho del espejo en forma de Diciembre. Botellas por el suelo y demasiados clinex.
Las luces apagadas, y sigo viendo tu alma escalar por las paredes.

Invítame al Apocalipsis. Perdí el avión.
Y es que nunca sé a dónde mirar, llegado el punto de las líneas desdibujadas.
Me llama, como fuego. Pero yo, que ya no sé si quemo, o ardí y ahora soy hielo, pongo los ojos en blanco y me deslizo. Como viento y me evado.
Por no creer en nada. Por si los ecos. O los labios húmedos , de morder, por si el silencio.
Laberintos, decía. Laberintos. No. Huracanes, es lo que provocas. O quizá.
Siempre quizá. A veces ojalá.La mayor parte de las veces ojalá.
 Porque reír se ha vuelto tan macabro, que ya sólo me recuerdan locura, las cuerdas. Como marionetas rotas, y puertas cerradas.

Vienes a ver el teatro de mis sombras y mis vicios, con ganas de desvariar y descoser mi vida. Y yo, que tenía la calma sin hacer.
Nos estallan las palabras mal calladas, los besos que gritan, los secretos de las ganas que deberían haber seguido guardados.
Me arrancas los pretextos, me arañas el equilibrio y la espalda. Nos subimos a la cuerda floja de la imaginación una vez mas, a ver si nos arrastra.
Y abrigos que no abrigan porque tenemos demasiado calor.Como si fuésemos algo más. Buenas noches cierra el telón cuando salgas.

Está lloviendo. Es el desván del domingo por la tarde. Me siento culpable, porque hace un rato que estoy suplicándole al cristal que haya alguna nube lo bastante triste como para llorar conmigo.Partículas heladas, como balas feroces arañando la ventana y otras mas cálidas las paredes de mis aurículas  Huele a fracaso de segunda mano, resuena un eterno porque, los retales de tus recuerdos están desperdigados por mi habitación  la sonrisa debajo de la almohada y un extraño olor a ti que asfixia.

Desde aquella ya no solemos ser los mismo, desde que dejamos de mordernos en este absurdo sin sentido sin principio.Quererte es fácil , hacer que me quieras todo lo contrario y al cabo de 24 meses +4 días pierdo la calma y no encuentro la locura, derrocho la vida soñando y nos castigamos con el olvido y aparente indiferencia.
Al fin y al cabo ya nada de esto tiene sentido, en realidad nunca lo tuvo, pero es bastante gratificante la sonrisas que se dibujan al recordar aquella locura pasajera e incluso las huellas que dejaste aquí,
las cicatrices de felicidad.A menudo pienso que pudo ser de nosotros, si todo esto hubiera sido diferente, pero ya no se ni lo que escribo,vivo en constante guerra entre lo que siente mi corazón y la realidad.Pero tampoco es para pasarse dentro de la felicidad todo el día enredando, buscando esa respuesta que aun me debes .Es grande lo que el corazón puede llegar a sentir , nos puede,como tu lo haces dentro de mi, pero tenerte a medias no me basta,estoy esperando a que me invites hacia ti, para disfrutarte , sonreírte y preguntarte porque has tardado tanto.

Yo ,me ,mi ,conmigo ,sintí

¿Que haces aquí?
Otra vez te has saltado las normas y as vuelto a colarte en mi habitación.
Vale ya me callo.
No recordaba lo agusto que se estaba en esta esquina del sofá contigo.
Sigue abrazándome por favor.
Tierno.
No sigas subiendo la mano por el muslo.
No me arropes , que esta piel de gallina no es por frío.
Voy a tener que morderte.
¿Notas mis uñas en tu piel?
Tu lo has provocado.
Pasame otra calada de ti, que me quedo sin aire.
¡No!¡En el cuell...
Déjame encima.
Deja de acariciarme.
No me quieras tanto.
¿Tienes insecticidad?Es para estas putas mariposas.
Por favor no sigas con las promesas que las caricias duelen menos.
Esta vez me pido el lado derecho de la cama.
Y mañana (nos) desayunamos juntos.
El edredón te lo puedes quedar, si tu eres el que me abrazas.
Dulce.
Erótico.
Enamorada hasta las trancas.
¡No! No me pongas esa sonrisa, o tendré que hacer todo lo que me pidas.
Deja de vestirme a besos, que prefiero arrancarte la ropa.
No me hagas mas cosquillitas que no me voy a dormir.
No si eres tu el que esta aquí.
Deja de mirarme así , que entonces creo que me quieres y mira luego lo que pasa.
Voy a contar hasta tres y voy a abrir los ojos.
Uno...

Dos.....


Dos y medio............

Mierda no quiero llegar hasta tres.




Silencio.
Yo.
Lineas de sombras que dibuja la persiana en el suelo.
¿Donde estas?
Una vez mas era yo misma hablándome de ti.
Inventándote.
Dibujándote.
Buenas noches amor.






¡TRES!

No sé si escribirtelo o follártelo.

.

Tanto whatsapp y resulta que lo que me iba a cambiar la vida seria un simple mensaje de texto.

Cuando ví el sms :"Usted a sido aceptado en el ejercito de Tierra Español".Una mezcla de felicidad y pánico indescriptible me recorrió  y lo primero que pensé: Joder por fin algo sale bien . Mi sueño se estaba cumpliendo.

Me iba.Me iba en dos días  no volvería a verle , sabia que me iba a venir muy bien, era lo mejor que me podía pasar de hecho , y ¡que cojones! era mi sueño y casi podía tocarlo con los dedos.

Pero había una parte de mi  que se moría con solo la idea de no volver a verle, casi me dieron ganas de renunciar a la plaza y seguir intentándolo, pero decidí irme indecisa.

48 horas me separaban de mi nueva vida.

Y el no lo sabia, y yo no sabia que hacer: no sabia si llamarlo , escribirle... es mas dudaba hasta de si debía hacerlo.

Me iba el Jueves a las 6:00AM. Esa era la hora exacta de mi billete de autobús.

Estuve pensando mucho en si debía decírselo total no le importaría mucho llevaba dos años pasando de mi y en un arrebato de locura , el miércoles a las 10:00PM le escribí.

-Me voy.

Fue todo lo que conseguí hacer, aunque ni yo estaba segura de ello.Espere impaciente su respuesta que no llegaba como de costumbre , sujetando el móvil con una mano y el corazón con la otra y con la cantidad escasa de aire en los pulmones.

Tras 20 minutos en vilo mirando la pantalla y sus ultimas conexiones, me hice a la idea que no por sorpresa me pillaba , de que NO iba a contestar, así que deje el móvil en la mesa , encendí la tele y aspire fuerte de la ilusión que sostenía entre los dedos , llenando mis pulmones de alquitrán  y maldiciéndome una vez mas por hacer este tipo de cosas.

Sentada en el sillón con la TV puesta pero sin ver nada y el volumen de mis pensamientos demasiado alto. A veces miraba el móvil de reojo, como autoengañandome , pero nada. ASDASFJDFWEOPRIF y volvía a maldecirme.

De repente miré el reloj , 3:30AM joder se me había pasado el tiempo volando , apague la TV y me fui a la cama.Esta vez no iba a dar muchas vueltas, estaba exhausta y tenia que descansar, el autobús salia en 3 horas.Repase todo el equipaje  puse la alarma y a soñar.

A la media hora llamaron al timbre, me cagué en todo lo que había estudiado y pensé: ¿Quien coño llama a las 4:00AM a mi casa?Me levante soñolienta , a tientas y con un ojo mas cerrado que el otro conseguí abrir la puerta.

Ahí estaba , en chándal con una bolsa de deporte, con la sonrisa bien puesta y 7 kilos de chuches rojas de las que ami me gustan.

Me quede asombrada, estupefacta, petrificada  paralizada, se me olvido respirar, llegue a pensar en si estaba soñando.Nos quedamos 5 minutos parados, mirándonos sin saber que decir ni hacer , hasta que dijo: Bueno ¿me vas a a dejar pasar o no?Sin mediar palabra me retire de la puerta y le deje pasar , la cerré y sentí como me ardía el corazón.Siempre pasa cuando esta el cerca

Lo seguí, estaba ahora en mi sofá sentado y yo sin dar crédito aun , me senté a su lado.

+Haber explícame que es eso de que te vas.

Yo no podía hablar aun, mi cerebro y mi cuerpo no eran capaces de fabricar palabras.

Balbuceando logre contestar.

-Que-me-voy.

+Pero que te vas ¿A donde?¿Cuando?¿Porque?

-A las 6:00AM , me han aceptado en el ejercito.

+ENORABUENAAAAAAA!! que alegría mas grande me das! ¿Y ahora a cumplir sueños no?

-Tengo miedo.

+No tengas miedo .Todo saldrá bien y yo estoy aquí para animarte.

Y empezó a sacar juegos de mesa , de suelo..Esa noche nos hicimos fotos con diferentes fotos, comimos chuches, jugamos al twister,..

Y a las 5:30 le dije :

-Gracias Samuel , has echo que esta noche sea inolvidable.Sigo teniendo miedo.Mi miedo esta en no verte.

+Disfruta del momento.Se limito a contestar.

Pero shhhttt!! que todavía queda una sorpresa mas.

Fue a mi habitación, cogio el billete de autobús y se sentó delante mía y con una sonrisa malévola lo hizo añicos.

-QUE HACEEEEEEEEEEEEEEEES!!!! chille saltando del sofá.

+El viaje a tus sueños corre de mi cuenta.

Me sonrió y me abrazo fuerte.

Lo recogimos todo y nos metimos en el coche, dos locos embarcados en un viaje hacia el futuro incierto.

Me recosté en el asiento, estábamos en silencio, solo se escuchaba la radio y cuando llevábamos una hora de viaje empezó a sonar: "a veces se cruzan dos ríos... en las noches de Diciembre.."

Y como un flash se me apelotonaron los recuerdos en la mente , pasaban las diapositivas de mi vida con él, rápidas, y el que latía con mas fuerza era el de él y yo aquella noche de diciembre en la que lo conocí, en la barra de aquel bar, ajena a que estaba conociendo al hombre de mi vida.

Y empecé a llorar, no podía parar, me miro y pregunto que pasaba.Yo no podía contestar .Paro el coche, me cogió de las manos y me miro con esa media sonrisa tan suya.

 Sabes que no he dejado ni un solo día de quererte,ni pienso hacerlo, ya te vayas al ejercito o a la Conchinchina.

 No llores mas.