Cuentos de princesas .

A diferencia de otros amores, basados en las fantasía de los cuentos de princesas, este solo tiene una cosa en común con ellos , que cuando estoy a oscuras rozando el placer de soñar, me acuerdo de tí.

Pero en mis pensamientos  no se ven hadas cumpliendo deseos, ni largas cabelleras que escalar para salvar a la princesa, los mios rozan la locura. Imagino esas cosas que me gustarían que pasaran. Cierro los ojos fuerte y te imagino encima de mi, con las lenguas enredadas en un bucle de pasión y excitacion, que solo se calma cundo llegamos al climax. Te imagino rozandome suavemente los pezones con la lengua , mientras me acaricias , en ese sitio que tu sabes que hace que se me erice la piel y me tiemblen las piernas .
Veo como me acelero teniendote cuanto menos cerca. Y te noto debajo y duro , y me convierto en gata , a horcajadas encima de ti y con hambre. Un hambre voraz que acaricia el alma, puedo sentir nuestro sudor de un 24 de diciembre y unas manos locas por encontrar la calma, unas manos que no se cansan de buscar ese extasis , que solo puede proporcionarnos las embestidas contra la pared mientras me coges en volandas, con mis brazos estirados sobre mi cabeza notando la temperatura en desajuste con mi cuerpo de la pintura azul  que reviste la pared, esa que se resiente a tus fuertes empujones.
 Movimientos que te llevan al cielo y que te bajan de el cuando cesas, un cielo que se puede leer en mis ojos ardientes y los tuyos apretados.

Casi puedo degustar tu sabor salado, tus mordiscos desvocados.Casi puedo palpar tu espalda interminable. Casi puedo situarme en tu cuello, puedo notar el calor que emana de mi boca y rebota contra tu piel para volver a mi. Casi puedo notar ese aire que se que me falta y que solo tu me das. El placer de saltar encima de ti , el placer de ver tu cara exitada cuando bajo y cuando subo.
Podría jurar que noto el chorro de agua fría que rebota de ti para empaparme, situación que ya venia de serie conmigo , cada vez que se te ocurre pasarme la mano por el interior de los muslos.

Casi puedo vivir ese momento, no real hasta ahora , en el que me das la vuelta mientras nos duchamos, y aprieto los azulejos resbaladizos con media sonrisa, ese momento en el que yo me vuelvo loca al sentir tus manos en mis caderas.Y aun peor cuando entras dentro .

Y de repente abro los ojos, me desenrredo de la manta y me encuentro retorciendome ,en una cama ahora solitaria, y con el regusto de ti en la boca.

Sentirte como Icaro hacia el sol.

Sentirte como Icaro.
"Dédalo batió sus alas y se halló subiendo y suspendido en el aire. Equipó entonces a su hijo de la misma manera, y le enseñó cómo volar. Cuando ambos estuvieron preparados para volar, Dédalo advirtió a Ícaro que no volase demasiado alto porque el calor del sol derretiría la cera, ni demasiado bajo porque la espuma del mar mojaría las alas y no podría volar. Entonces padre e hijo echaron a volar.
Pasaron las islas de Saraos, Delos y Lebintos, y entonces el muchacho comenzó a ascender como si quisiese llegar al paraíso. El ardiente sol ablandó la cera que mantenía unidas las plumas y éstas se despegaron. Ícaro agitó sus brazos, pero no quedaban suficientes plumas para sostenerlo en el aire y cayó al mar"

Te han advertido no volar alto para no quemarte, y no hacerlo demasiado bajo para no ahogarte. ¿Pero no es a caso un sin sentido mantenerte a la mitad, simplemente porque es lo mejor que te conviene?

A veces necesitas quemarte, ir hacia el sol, hacia tu sol. Caer en la tentación de equivocarte una vez mas , aunque lleves contigo aseguradas todas las de perder, si lo miramos desde otro punto de vista podemos cambiar el "equivocarte una vez mas" por "intentarlo una vez mas", después de todo el corazón nunca se cansa de hacerlo.

Yo entiendo a Icaro.El se dejo llevar por su instinto , por su corazón , hizo lo que queria hacer en ese momento , como yo en innumerables ocasiones y aunque en la biografía de este gran mito no lo explique estoy segura que Icaro pensó : si las alas se me derriten, ya aprenderé a nadar.

Pues ahora mismo yo soy Icaro, tengo a mi sol que parece que a vuelto a brillar, un sol que con solo una sonrisa podría acabar con el mundo  y debajo esta mi mar, pero este mar no se le parece al del mito. Mi mar es un mar de recuerdos y heridas de guerra que escuecen, un mar en el que llevo navegando bastante tiempo a escondidas del rey.

Harta de navegar , me he confeccionado mis propias alas, para alzar el vuelo una vez mas . Mi Dédalo ha sido un rallito de sol , que mas que luz atisbaba una esperanza  e ilusión incierta. Pero ¿Porque no iba yo a subir  a quemarme una vez mas? Esta podría ser diferente , y el dolor de la quemadura esta vez puede ser agradable y reconfortante. ¿Porque,no?

Prefiero subir a quemarme que si caigo ya aprenderé a nadar.

Todo lo que escuece cura.

Hay quien se lamenta del dolor que le causan las cicatrices de su alma. Las cicatrices no duelen. Se limitan a recordarnos el lugar donde una vez nos rasgó una herida, pero si se trata de una cicatriz, es que ya esta curado. ¿Miento acaso?.

Doler es otra cosa. Doler es mirarse a los ojos en el espejo y no verse a través del velo de lágrimas que ciegan las pupilas. Es escuchar una canción que antaño te acariciaba con su melodía, y que hoy te ataca impasible, insensible a todo momento en que fue protagonista de tus suspiros. Doler es ver a quien motivaba tu sonrisa regalándole la suya a alguien que no eres tú. Es la vida y su cruel (sin)sentido del humor, ese que se burla de ti cuando encuentras en un bolsillo relegado en el olvido de tu memoria la factura en papel gastado de aquella comida que cambió el epicentro de tu vida.
 Doler es otra cosa. Doler es pensarte impasible, y descubrirte tratando de controlar tu desbocada respiración en un encontronazo inesperado. Es creerte insensible a la recaída, y reconocerte entre sus brazos, conteniendo las lágrimas bajo sus embestidas. Doler es sangrar de pensamiento, en forma de tinta.

El dolor son las secuelas.  Como cuando vas abducido en tu propio bucle mental por la calle, intuyendo, pero jamás siendo consciente de quien pasa a tu alrededor. Y de repente, ese olor familiar. Como Icaro hacia el sol ,muerde la tentacion de acercarte cada vez mas. Así penetra en ti ese aroma , que aseguras real. Su perfume, el que impregnaba tu piel, mezclado tal vez con su sudor tras estar sobre ti. Y te paras. Y te giras. Y buscas. Pero no existe mayor decepción que la de quien no encuentra aquello que espera hallar.
O ese recalcitrante aviso de la memoria interna de tu móvil, la cual absurdamente todos creemos tan infinita como nuestra constante necesidad de escribir absurdeces a destinatarios indiferentes. Te propones vaciar tu buzón de entrada, y la curiosidad, esa que tras matar a no se qué gato te elige a ti como víctima, te insta a leer. A leerle. Otra vez. Eso es dolor. Porque lo único tan eterno como las palabras, son los recuerdos.
Y hay más. Cuando te sientes a salvo de tus propias debilidades en la falsa seguridad que proporciona demasiado alcohol en las venas, y buscas una boca ajena que te de el aire que sabes que te falta. Y todos, sin nombre, tienen algo que él también. Y el oxígeno deja de ser suficiente. Cierras los ojos mientras te enredas en la lengua de Dios sabe quién. Pero su saliva no te quema la piel como la de él. Sus labios apenas se acercan a transmitirte cuanto los suyos lograban. Y sus manos buscan saciar un hambre voraz sin punto de partida en el corazón. Te dejas desnudar la piel, pero no el alma.

Secuelas. Eso son heridas. De las que no cejan de sangrar. De las que duelen tanto como para querer morir, pero no lo suficiente como para que ocurra.
 Propiedad de IM_pasible. Con su permiso y admiración.

¿Quien dijo imposible?

Todos necesitamos abrazarnos a algo para encontrar la fuerza que nos impulsa hacia adelante. Todos necesitamos creer en algo , ese algo que nos ayuda a superar los malos momentos y disfrutar de los buenos.Puede ser pepito grillo , alá, buda o el mismísimo Dios, da igual pero necesitamos tener Fe en algo, si no lo hacemos es como si nuestra vida estuviera vacía, como si nos faltara una parte fundamental.
Lo que no sabemos , o no queremos darnos cuenta es que ese "algo", no esta mas que en nosotros mismos, esa fuerza esta en el lugar mas recóndito de nuestro interior, y en lo único que tenemos que creer  es en nosotros mismos y en nuestros valores. Tenemos que buscar una meta, un fin que de sentido a nuestra vida y dejarnos la piel en conseguirlo. Nunca consintáis que alguien os diga que no sois capaces de hacer algo , porque somos capaces de todo si creemos en nosotros mismos, nosotros somos nuestras propias pilas, no penséis que a estas alturas de la vida va a aparecer nuestra hada madrina y nos va a conceder ese deseo que después se convertirá en calabaza.
Señores la vida es bastante difícil, y bastante complicada, nada que deseéis va a ser gratis o fácil , pero si de verdad queréis conseguirlo , merecerá la pena de eso no cabe la menor duda.
Y como meta no me vale el niño ese que tanto te gusta, somos seres sociales, pero no necesitamos mas que a nosotros mismos para avanzar, no creáis en eso de : "menos mal que tengo gente que me levanta cuando caigo" NO aquí cada uno se levanta solito , nadie va ha hacer las cosas por vosotros.

Que os dejéis la puta piel en lo que queréis conseguir, no dudéis , que casi siempre lo que mas dudas es lo que esta mas claro, no dejéis que os afecten tonterias que os impidan seguir vuestro camino. Nunca dejéis de luchar, el sentido de vuestra vida reside en luchar por lo que quieres.
 Y aquí una campeona se va a poner manos a la obra.

Sólo necesito.

Sólo necesito que mis pensamientos se ordene y empiecen a pensar con claridad.
Sólo necesito que mi cabeza le quite el puesto a mi corazón y empiece a pensar ella.
Sólo necesito dejar de usar ese ultimo cartucho que ahora vacío sigo utilizando, disparando con el fin de obtener algo que no se si realmente quiero.
Sólo necesito controlarme, dejarme de tonterías de quinceañeras.
Sólo necesito echarle cemento a mis tripas para que cuando el llegue no se revuelvan sin avisar.
Sólo necesito madurar , pensar con la cabeza.
Sólo necesito tirar lo mas lejos posible ese imposible que no me deja soñar tranquila.
Sólo necesito dejar de creen en lo de "Si hay media posibilidad entre mil millones de posibilidades merece la pena intentarlo " porque esto ya es una guerra pedida.
Sólo necesito entenderme a mi misma.
Sólo necesito fumarme esta esperanza que no me deja cerrar puertas.
Sólo necesito dejarme de ilusiones creadas a partir de la nada.
Sólo necesito centrarme en esas cosillas que hay en mi vida que son mas importantes que esto.
Sólo necesito hacer muestra de esa madurez que creo tener.

Si eres el protagonista de esta historia deja de leer.

La primera parada del corazón llegó cuando cruzamos las miradas , esa milésima de segundo en la que mi cabeza opta por acacharse y huir, a pesar de todo lo que habíamos hablado , entre otras cosas no me circulaba la sangre era lo único que podía hacer.
La siguiente situación se ubica cuando le tengo detrás, cada uno a sus cosas. Aparente indiferencia. Espalda con espalda y un amigo me dice:
-¿Ese es tu amor platónico? 
Mientras yo asentía con la sonrisa ya puesta contesta:
- Valiente gilipollas. 
Y STOP, otro tiro al corazón ¿ Seré yo que estoy muy ciega?¿ O es que le conozco verdaderamente? Pero estoy segura de la respuesta.
Mi defensa escueta sobre él no cambia su manera de pensar, pero tampoco me preocupa.
Y aparece por la izquierda, todos apretados , entre demasiada gente y mis irreverentes ganas de su colonia hacen que llame su atención, la misma que antes había ignorado.
Está hablando, pero me aprieta fuerte la mano para que espere y de repente me bloqueo y empiezo a dudar sobre mi decisión. Sonrisa. Beso fuerte.Abrazo y algo que me dice.
Algo que no oigo porque mi atención esta repartida entre sus ojos y su sonrisa. Y me pregunta que porque no le he avisado que iba a estar ahí.
Ataque de sinceridad que sale solo:
-Porque no quería venir, pero a ultima hora nos han dado las invitaciones y aquí estamos.
En realidad es que no quería verle, o sí, no sé , si verdaderamente no hubiese querido verle no habría ido , y sin embargo allí estaba manteniendo o intentando mantener una conversación con el. 
Extraña la cara , sin entender del todo mi respuesta, cosa bastante normal pues ni yo misma me entiendo.
Y de repente sin preguntar , la Ana mas divertida se lanza a darle un abrazo, para relajar la tensión del ambiente, pero solo consigue ponerme más nerviosa cuando me lo devuelve.
Acto seguido me dice que quiere decirme una cosa, frase que hace que se me pare el pulso y a la vez se me desboque.
Involuntariamente le pongo su mano en mi pecho  , señal de advertencia : Ten cuidado con lo que vas a decir.La quita y se ríe.Bendita sonrisa.

Nos vamos a una esquina y empieza retomando nuestra ultima conversación , repitiendo que necesitaba decirme todo eso y que lo sentía, mi boca no articula palabra , no es capaz , pero en mi sonrisa se lee un :Gracias.
Sigue con su monólogo pero sin dar más detalles, hace una reseña a San Juan que escuece, interrumpo casi sin darme cuenta :
-¿Pero porque pides perdón? Eterna pregunta que obviamente no fue contestada con  detalles, vuelve a generalizar, maldito rotondas.

Cambia de tema y me propone vender noseque , porque tal y porque cual,ahora estamos en rollo: " Colegas de to la vida", me explica que está haciendo y donde se ha metido , cosas que yo ya sabía de antemano, hace refencia a algo parecido de vender mantas a gente del desierto.
 Pero yo sigo nerviosa y me limito a asentir, tengo ganas de desahogar la tensión / impotencia que me recorre por dentro , pero algo en mi cabeza, que ahora vuelve a pensar con cierta claridad me dice : ¡No vayas a soltar ni UNA! .
Le hago caso.

Terminamos de hablar , tengo la boca seca y una sensación que no se si es buena o mala . Necesito tomar el aire , me salgo , me siento y empiezan a caer sin tregua, a causa de la tensión, la impotencia ,el no saber a que viene esta sensación, necesito relajarme , miro el reloj : 5:30 AM  buena hora de irse a casa.

¿Sabeis que es lo mejor de todo esto? Que yo estaba segura de que esto iba a pasar y aun con el cuerpo echo se me iba de las manos.
¿Y lo peor? Que ni yo misma me entiendo , ni se lo que quiero ni soy capaz de controlarme.